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母子激烈的沖突三部曲之序曲“兒子傷心了”

周五回來，兒子說他已經(jīng)和兩位同學約好了，一起去溜旱冰。雖然周末他們經(jīng)常這樣約在一起，我和幾個家長也很熟悉，但是他還是非常高興，激動地飯都沒怎么吃，生怕晚了。

在華燈的映襯下，看到他們飛翔的身影，心里非常寬慰，和那幾個家長聊得很愉快。

突然我看到兒子一個人坐在邊上，滿臉的不高興，另外兩個小朋友不見了。我鼓勵兒子：“去找找看，他們也許滑到那邊去了�！眱鹤禹槒牡厝フ宜麄兞恕？墒沁^了一會兒，看見兒子又回來了，還是滿臉的不高興。

媽媽：“怎么了？”

兒子：“他們太討厭了，合起來騙我�！�

媽媽：“他們怎么騙你了？”

兒子非常氣憤：“我們一起玩捉迷藏游戲，手心手背，出和別人不一樣的那個人找，其他人藏，他們兩個商量好了出一樣的，就只能我找了�！�

媽媽：“那你怎么辦？他們?yōu)槭裁瓷塘磕�？�?/span>

兒子還是非常氣憤，而且很委屈：“我也不知道為什么�！�

孩子話外音

他們合起來騙我，太不公平了，我覺得委屈，氣氛，傷心死了！媽媽也不理解我，還問我為什么，我怎么知道，我又不是他們肚子里的蛔蟲，我要是知道為什么就好了！氣死人了！

媽媽話外音

看到兒子傷心難過的樣子，我也很著急，幫他想了一個辦法，可是沒有效果，兒子似乎更生氣了。問他怎么辦，他也不知道，只會生氣。光生氣有什么用啊，你倒是想辦法啊，兒子總是這樣，真著急！

豆豆媽媽點評

尊重情緒，引導行為

當孩子遇到傷心、難過、委屈、憤怒等情況時，家長通常直接告訴孩子如何解決，忽視了孩子的情緒和感覺，也剝奪了孩子自己面對問題的思考機會和解決問題的能力，并因溝通障礙導致親子關系緊張。

為了和孩子保持同步溝通，更為了孩子學會思考和解決問題的能力，家長要遵循“接納、反映、討論”三部曲和孩子有效溝通，培養(yǎng)孩子自己認識和管理情緒的能力，提高情商。家長要分清情緒和行為兩個過程，接納以一種包容的態(tài)度，反映是像鏡子一樣照出孩子的感覺和情緒，一定要用問句求得孩子的認同，這個接納—反映的過程是多次循環(huán)的，家長不要有任何的評價（好壞等），目的是幫助孩子認清自己的情緒，并把情緒垃圾倒給家長，孩子的心靈得到凈化，變得平靜而合作，思考的效率更高。

當孩子平靜后，才進入討論階段—討論孩子的行為，討論如何解決問題。家長要引導孩子思考問題，想出解決問題的辦法，不要直接給孩子忠告或建議。家長首先要不斷地把問題拋給孩子，引導孩子自己思考解決問題的方法；如果孩子想不出來，可以說“小明遇到這個情況，會怎么做？”孩子很擅長幫助別人解決問題；或者說“如果媽媽遇到這樣的問題，我會……”通過這種方式給孩子提供參考的方法，孩子更容易接受。

母子激烈沖突三部曲之高潮“兒子罵媽媽白癡、神經(jīng)病”

媽媽也覺得自己暫時拿不出什么好的辦法解決這個問題：“要么你想辦法重新手心手背，要么你只能暫時委屈就這么玩，要么就是先回家，以后再玩�，F(xiàn)在已經(jīng)九點多了，該回家了。”

兒子不接受，而且情緒很激動，說話聲音很大，一邊說還一邊跺腳：“我不干，他們騙人，我已經(jīng)不信任他們了。我不回家，我就不回家�！�

媽媽語氣還算平靜，但對兒子的態(tài)度已經(jīng)有些憤怒了：“我在這跟你說話，幫你解決問題，你什么態(tài)度這是？”

兒子仍然很激動，嚷道：“我就不回家，就不！”

媽媽也很憤怒：“你不回是吧？那你在這坐著吧，我回�！�

兒子：“你回就你回�！�

媽媽說完就真的走了。走了將近50米，看到其他家長都圍過去在哄他。媽媽又走回去對其他幾個家長說：“你們都別管他。”

媽媽非常憤怒，指著兒子嚴厲地說：“你回不回？”

兒子大聲地嚷嚷道：“不回，就不回！”

媽媽沒有再理他，轉身自己走了。這時，聽到兒子大聲地在后面嚷道：“你是個白癡，你是個神經(jīng)��！”

這是在罵媽媽，我一下子呆了，氣憤、委屈、失望、還有丟人一下子都涌上心頭，頭也不回地走了。

兒子看到媽媽真走了，穿著溜冰鞋追上來，媽媽默不做聲快速地在前面走，兒子在后面緊跟著，到了一個比較寬敞的草坪旁，媽媽把手里的水杯等往忘草坪上一扔，轉過身對兒子說：“你別跟著我了，我不能要一個罵自己媽媽的孩子，我不要你了，你自己走吧！

兒子在后面嚷著：“你別后悔，世界上哪有媽媽不要自己孩子的？沒我了，你想找也找不到，你就再也沒有孩子了！”

媽媽停下來，轉過身去面對他說：“我不后悔，因為世界上沒有一個孩子會罵自己的媽媽是白癡，是神經(jīng)病，我沒有一個罵自己媽媽的孩子�！�

媽媽還不解氣：“我養(yǎng)你這么大，就為的是讓你罵我嗎，我是白癡，我是神經(jīng)病是嗎？！”

說完，不等兒子說什么，繼續(xù)頭也不回地往前走。

孩子話外音

媽媽讓我回家，我還沒玩夠呢，氣死人了。我覺得很難受，心里特別不舒服，像要爆炸了一樣，媽媽還嘮嘮叨叨、沒完沒了的，說什么幫我解決問題啊，還說我的態(tài)度不好，媽媽的態(tài)度更不好，兇巴巴的樣子，當著那么多人吼我、威脅我，太沒面子了！我實在受不了了，沖口而出說媽媽是白癡、神經(jīng)��！說完后，我自己都嚇了一跳！我怎么能這么說媽媽呢！但是媽媽也不能說不要我了啊，我上哪兒去啊！沒有我，媽媽就沒有孩子了，您一定會后悔的！

媽媽話外音

看到兒子不開心，我也很著急，一直積極幫著兒子想辦法、出主意，哪知兒子非但不領情，還沖我發(fā)火、耍脾氣，竟然罵我“白癡、神經(jīng)病”，我真是驚呆了，尤其是當著那么多人的面，我出離憤怒了，氣憤、委屈、失望、還有丟人一下子都涌上心頭，我付出了那么多，我那么愛兒子，他怎么能這么說我啊，這是我的兒子嗎？�。�！

豆豆媽媽點評

當孩子遇到悲傷、沮喪、生氣等情緒時，媽媽要用接納—反映—討論三步驟來幫助孩子解決問題，當孩子的行為讓家長感到很生氣，怎么辦？

要分兩種情況，如果孩子和家長都很生氣，要先處理孩子的情緒，之后，再處理家長的情緒。

如果家長非常生氣，首先要做的是閉嘴+一離二吸三涼水，待情緒穩(wěn)定后用“我的信息”的句型表達自己對孩子行為的不滿和生氣的情緒。注意：是孩子的行為，不是孩子本人，一定要把孩子本人和孩子的行為分開。句型“當…我覺得…因為…我希望…”：“當…”描述孩子的行為或做得事件，“我覺得…”描述家長對孩子行為的感覺，“因為…”描述具體的原因，“我希望…”對孩子今后的行為指出方向。

家長常用的“你”開頭的句子通常批評的是孩子本人，激起孩子的逆反心理；而“我”開頭的句子更強調家長對孩子不當行為的感覺，孩子容易接受和合作。

另外，生氣時能夠做到“閉嘴”非常重要，因為人生氣時說的話就像刀子一樣，傷害最愛的人，而且就像潑出去的水一樣不可收回來了！孩子說媽媽“白癡、神經(jīng)病”和媽媽說“不要孩子”對彼此的傷害是一樣的。當我們不知道如何說、如何做時，最好什么也不說，什么也不做。

母子激烈沖突三部曲之尾聲“兒子認錯”

大概是看到媽媽的態(tài)度堅決，兒子也從來沒有遇到過類似的情況，不知道怎么辦了，在后面喊道：“我錯了，我錯了還不行嗎？”

媽媽不理他繼續(xù)往前走。

兒子一邊在后面跟著一邊說：“我知道錯了，我錯了還不行嗎？你就原諒我這一次了，以后不犯這樣的錯了。”

媽媽轉過身來：“錯了？晚了，告訴你，有些錯誤是不能嘗試的，犯一次都不行！”說完轉過身繼續(xù)往前走，接著說：“別跟著我！”

兒子繼續(xù)在后面跟著說：“我錯了，我真地知道錯了，以后不犯了�！�

快到家了，媽媽說：“我出于人道主義想法，先讓你回家，如果你在外面呆著，你就會被凍死的�！�

到家后媽媽嚴肅對他說：“我告訴你，這個世界上沒有一個人會罵自己的媽媽，是媽媽給你了生命，沒有媽媽就沒有你。罵自己的媽媽是性質非常非常惡劣的錯誤，不是一般的錯誤，和你沒完成作業(yè)的性質是不一樣的。是不是原諒你，我需要考慮一下，你先睡覺去吧�！�

兒子：“不睡覺，我要繼續(xù)承認錯誤�！�

媽媽：“你已經(jīng)承認錯誤了，我已經(jīng)理解了你的心情，睡覺去吧�！�

兒子非常自覺的洗漱，脫衣服睡覺去了。速度比平時快很多。

慢慢地媽媽的氣也逐漸消了。

第二天早上，兒子沒有像往常那樣早早醒來看書，而是罕見地睡到了8點多。我走過去，看到兒子的眼睛雖然閉著，但明顯是醒著的，眼睫毛一動一動的，還不時地睜開一條小縫，偷看我一下。

我坐到了他的床邊，和緩地說：“兒子，我還是原諒你，但是，你要記�。哼@個世界上是沒有人會罵自己的媽媽的，這個問題你必須記住�！�

兒子點了點頭。

我接著說：“有時候我們難免會有沖突，會有意見不一致的時候，我不是不允許你發(fā)表意見，如果我們誰也說服不了誰，但是需要必須服從一個決定的時候，你暫時服從我的決定，好嗎？有問題，我們回來以后再談�！�

兒子小聲說：“行�！�

媽媽：“我是很愛你的，我們擁抱一下，好嗎？”、

我和兒子擁抱了一會，然后說：“起床�！�

孩子話外音

看到媽媽傷心的樣子，我害怕了，媽媽真的不要我了，媽媽，我錯了，我不是想罵您，我是氣急了才說那樣的話，對不起，您原諒我吧，我再也不會那樣和媽媽說話了。媽媽還是很生氣，我不敢睡覺。終于，媽媽好像不那么生氣了，我小心翼翼的去洗漱睡覺了。

第二天，我醒了也不敢起床，害怕媽媽還在生氣，直到看到媽媽平靜的臉，聽到媽媽說原諒兩個字，我的心才稍稍放下，媽媽們說什么，我都迫不及待的點頭同意。媽媽，我愛你！

媽媽話外音

看到兒子聽話的乖樣子，我知道他真的認錯了，我的氣也消了，畢竟兒子是我最愛的人。雖然罵人風波就這樣暫時結束了，但我心里并沒有十分坦然。孩子為什么會當著他同學和家長的面罵我呢？是對我從心里的不滿意，還是并不知道事情有這么嚴重，有口無心地隨意說出，他是怎么學會罵人的呢？是跟我嗎，有時候我和他爸爸吵架會口不擇言，我需要注意嗎？我這么處理是否會對他很傷害呢？真是疑惑重重啊。

豆豆媽媽點評

在愛的氛圍中，無論多么激烈的沖突、多么傷人的話和行為都是無心的，是隨意說出的，這件事雖然暫時結束了，但是媽媽和兒子都沒有放下，彼此生氣時說的話像刀子一樣傷害我們最愛的人，而且覆水難收。

如果媽媽和兒子能在這次沖突中學到彼此理解、彼此寬容、有效的溝通技巧（接納—反映—討論，我的信息）、情緒控制方法（閉嘴+一離二吸三涼水）、以及體驗行為結果（給孩子提供有限度的選擇，讓孩子自己決定，不要用祈使句命令孩子或要求兒子服從），那么這就是一次機會教育 — 對媽媽、對兒子都是一次愛的洗禮。

當然，孩子的學習過程是示范+模仿，父母是兒子學習的榜樣，如果父母之間吵架口不擇言，兒子像個小攝像機把父母的言行都記錄下來，在適當時候重播出來。

愛+技巧=耐心=兒子健康快樂成長=和諧幸福一家親�。�！