我們應(yīng)該告訴孩子的是：終其一生，你只需要討好的只有一個人，那就是你自己。
——海豚君
沒有孩子天生懂事，本應(yīng)無法無天的年紀(jì)卻一夜長大，并不是一件好事。畢竟，只有得到很多愛的孩子，才有資格肆意妄為。佳清墜入了“討好型人格”的深淵，他也愛變形金剛和滑板車，只不過相比來說，他更愛媽媽。為了博取關(guān)注，他無師自通了討好型模式。
擁有“討好型人格”的孩子，就如同《麥田守望者》中的成熟戰(zhàn)士，從欲言又止到壓抑自己，不敢表達(dá)需要，不敢拒絕別人，擅長察言觀色。他們把自己變得像空氣一樣透明，在窘迫中自我犧牲，堅韌得讓人心疼。
討好型人的內(nèi)心潛意識語言往往是這樣的：“為了獲得愛和溫暖，我需要投其所好，討好別人。哪怕犧牲我自己，不能和別人發(fā)生沖突，要讓別人喜歡我，這樣我才能生存下去。
“討好型人格”的孩子在生活中并不少見。家長的這些行為會導(dǎo)致孩子形成討好型的人格 ：
過度嚴(yán)苛的專制型教育
一位朋友的女兒4歲多了，在上幼兒園。 母親平時對孩子管教比較嚴(yán)，會禁止孩子的很多看起來“不該做的事”，如把東西亂丟、在地上爬、在墻上畫、吃飯亂撒等，孩子一旦犯了錯就對其進(jìn)行嚴(yán)厲的懲罰。
結(jié)果孩子就變得非常膽小，而且特別會討好大人，一切看大人臉色行事。她遇到事傷心的哭的時候，媽媽一句“別哭”，她就能馬上停止，哪怕眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)；大人一旦不高興，她就馬上小心翼翼，說“囡囡聽話，媽媽別生氣”；在嚴(yán)厲的父母面前，孩子學(xué)會了察言觀色，通過大人的表情來調(diào)整自己的行為，以博取大人的好感。
這樣的孩子看上去乖巧、實則內(nèi)心比較壓抑、不敢隨意表達(dá)個人意愿，在外人面前也會膽小怕事、唯唯諾諾。
這種個性長大后，會以“讓別人高興”作為自己的價值體現(xiàn)，就學(xué)會心思細(xì)膩和察言觀色，把自己放在最不重要的位置。
羅曼羅蘭曾經(jīng)說過，“嚴(yán)厲的教育會像燒紅的烙鐵，深深印在孩子的心中。”
家長對孩子嚴(yán)格要求沒有錯，但是要注意分寸把握尺度。別讓你的嚴(yán)厲變成傷害孩子的刀子。
教育方式簡單，喜歡威脅恐嚇孩子
很多父母在看到孩子淘氣進(jìn)行管教時，喜歡說“你再這樣，爸媽就不要你了”。有時甚至故意裝作真的不要孩子的樣子，把孩子扔在一邊，自己只管快步離開。結(jié)果孩子被嚇得哇哇大哭，乖乖就范。
父母經(jīng)常對孩子說這種話，會非常影響孩子安全感的建立。孩子可能會時刻處于怕被拋棄的狀態(tài)中，而小心翼翼的活著。
等孩子長大以后，生活中會對朋友唯命是從，工作上會對同事有求必應(yīng)，完全活成了討好型人格，絲毫不考慮自己的感受。
家長要好好呵護(hù)孩子幼小的心靈，多給孩子一份溫暖，少給孩子一份寒冷。
對孩子的愛是有條件的
你再這樣做的話，媽媽就不愛你了
媽媽累了，來，給媽媽捶捶背......哇，寶寶真乖......
父母對孩子的愛是有條件的，只有當(dāng)孩子滿足父母的需求、表現(xiàn)出父母期望的樣子時，才能得到父母的肯定和表揚(yáng)，孩子才能感覺到自己不會被拋棄。
當(dāng)孩子違背父母的需求和期望的時候，就會被父母大肆的否定，批判，甚至是打罵。
對于年幼的孩子而言，父母無疑是他們心目中最大的權(quán)威，并且他們的生存與安全感是完全來自于父母。為此，他們不得不隱藏起自己的真實需求和感受，選擇刻意的迎合父母的期望和需求，從而能夠獲得父母的肯定和關(guān)注。
父母對孩子的愛原本都是無私的，有多少愛便會有多少殷切的希望。但希望和愛本就是兩碼事，為人父母者一定不要將兩者混淆，更不能以此作為跟孩子交換愛的條件。
父母關(guān)系不和諧
夫妻之間的任何風(fēng)吹草動都足以吸引孩子們的注意，家庭的和諧與否也會牽動這些小人兒的心。在兒童心理學(xué)中，有一個概念叫歸因認(rèn)知，孩子們總會把父母、家庭中的任何變化，歸因在自己的心上。
有一位媽媽說，她有一次和老公吵架后，把自己關(guān)在臥室一個人坐在那里流淚。隔了一會兒子輕輕地把門推開，然后依偎在她身邊，默默遞過一張餐巾紙讓她擦眼淚。
一個不到五歲的孩子，那份小心翼翼讓人很是心疼。
父母吵架對孩子而言無外乎天塌下來，他們會覺得是自己表現(xiàn)不好，才“毀了”這個家的。他們自責(zé)，內(nèi)疚，想做點什么去挽回這個局面。于是他們變得懂事，故意去討好你。
要知道，他們本不應(yīng)該去承受這些。只不過，他們太在乎爸爸媽媽。是的，他們比你想象中還要愛你。
如果寶媽和寶爸之間出了矛盾，記得給孩子吃一顆定心丸：“寶寶，爸爸媽媽吵架不是因為你，我們已經(jīng)給彼此道了歉，一切都很好，我們都很愛你。”
如果夫妻關(guān)系不能調(diào)節(jié)，必須要走到分開的那一步，也要維護(hù)孩子的感受：“寶寶，我們的分開是因為不能在一起生活了，不是因為你表現(xiàn)不好，即使爸爸媽媽分開，我們也一樣愛你。”
所以如果夫妻出現(xiàn)爭執(zhí)，要告訴孩子，爸媽的爭執(zhí)與他無關(guān)，爸媽依然愛他；雙方的關(guān)系的確難以調(diào)和時，也要理智地對待沖突，同時向孩子坦承和保證不會不管他。
海豚君有話說：
作為家長，我們都希望孩子有一個好性格，如果孩子過分在意別人對自己的看法，從小習(xí)得“討好”人格，他將來的人生得多慘淡啊！
給予孩子充分的安全感和陪伴，讓他們不會為了“贖罪”而討好誰。我們應(yīng)當(dāng)告訴孩子的是：終其一生，你需要討好的只有一個人，那就是你自己。
愿每一個孩子都能直面自己的真心，快樂成長！
